Ribe so dobile svoje podstresje.

Ribe so dobile svoje podstresje.

OdgovorNapisal/-a CubiX dne 22 sep 2006 22:37

Tole sem dal pod "nasmej se", ker se mi zdi, da je to bolj za ljudi tipa "moja ribica v vazi".

Stran je v nemscini. Princip je pa tak, da v ribnik postavite prozorno cev, iz nje izcrpate zrak, tako da se vodna gladina dvigne do vrha cevi in potem lahko ribice splavajo not in dejansko pridejo nad gladino ribnika. :D

http://www.fishloft.de/aufbau.html
Uporabniški avatar
CubiX
 
Št.: 151
Pridružen: 18 avg 2006 1:22
Kraj: Domžale
Izkušnje: 4 years

OdgovorNapisal/-a Berdon dne 09 sep 2007 13:19

tukaj pa je še video kako naj bi to zgledalo... :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=5InNVJ_Ythc
Uporabniški avatar
Berdon
 
Št.: 1490
Pridružen: 25 feb 2007 1:36
Kraj: Koper
Izkušnje: akv.19let, morska 2leti

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 10 sep 2007 0:15

Berdon Napisal/-a:tukaj pa je še video kako naj bi to zgledalo... :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=5InNVJ_Ythc


Hja.. zadeva zgleda zanimivo vendarle..

Kakor je videti iz videa v ta del ki je dvignjen iz vode prihajajo mehurčki iz razpršilca. Torej bi ta dovajani zark morali stalno odvajati iz te posode drugače bi se gladina v tej posodi stalno nižala in prišla celo pod gladino večje posode dokler nebi iz te posode v večjo začej izhajati dovajan zrak..
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 11 sep 2007 21:05

Mujo i tehnika


Otišao Mujo u saunu.

Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga
zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja
razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide, da mu iz dupeta viri papir, pa ga zajedno pitaju
šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 21:59

Letalo leti proti Ljubljani.

Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:14

V mali vasici je imel župnik z vsemi zenskami skriti dogovor: ko se mu zelijo izpovedati o presustvu, recejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku. Cez kaksno leto ga zamenja novi zupnik. Ko na spoved pride prva zenska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhovnik zaskrbljeno vprasa: "A ste se poskodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride se vse polno zena,ki so zgrmele pri vodnjaku. Zupnik se odloci,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k zupanu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh: "Dragi pater,nic ne skrbite,vodnjak ni noben problem." Zupnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vasa zena je ze trikrat padla."
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:26

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal
sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste
navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne
more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam
miljon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo
odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in
naroči pijačo.

Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana
in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja ?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.
Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves
glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne
pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan
osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT.

Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak
zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat,
če res lahko."
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:29

V temni spalnici ...
Kje si muca moja?
Tukaj dragi!
Tih bod stara ... iščem mačko!
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:33

Starejsi Italijan pride na spoved v lokalno cerkev.
Zaupa se: "Oce, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila,
naj jo skrijem pred sovraznikom, pa sem jo skril na podstresje."
Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatocisce mi je začela
vračati s seksom."
Duhovnik modro: "Ko si naredil to, si oba spravil v veliko nevarnost,vendar pa cloveka v nevarnosti naredita marsikaj.
Če vam je resnično zal, potem vam je odpusceno."
"Hvala oce," olajšano zavzdihne moski"
Imam pa se eno vprasanje."
"Kaj pa je?" vprasa duhovnik.
"Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:36

Medicina dela čudeže...

Evropski kongres transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Nasli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati sluzbo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odsel iz bolnice in si začel iskati sluzbo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov predasili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena ze začela iskati sluzbo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez mozganov. Postavili smo jih na čelo drzave in v rekordnem času ze več kot pol drzave isče sluzbo.
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:39

Kaj je politika??

Odgovor s prve roke:

Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to politika. Seveda! je dejal oče.
Vzemiva na primer našo družino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem.
Tvoja mati troši denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe,torej si ti narod.
Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki še leži v zibelki pa je naša bodočnost.
Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel, da mora vse skupaj še enkrat razmisliti,
da bo bolje razumel. Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč.
Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita.
Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta. Kljub temu,
da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala.
Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oče vprašal: Tinček, ali ti je zdaj že jasno, kaj je to politika?
Ja, zdaj pa vem! je odgovoril sin. Kapitalizem nateguje
delavski razred,medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, naša bodočnost pa je polna dreka.
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:45

Učiteljica najprej razloži pojem hitrosti, potem pa malo sprašuje, naj povedo učenci, kaj je hitro.
Peter: Avion!
U: Ja, avion je hiter, kaj je še hitrejše?
Tone: Zvok!
Peter pa takoj: Nadzvočni avion!
Potem prideta na vrsto seveda še zvok in svetloba.
Potem pa učenci ne vedo več.
Učiteljica pa malo filozofira: Kaj pa misel? Poglejte, jaz lahko mislim, da sem sedaj v Ameriki, in moja misel je takoj v ameriki. Misel je nahitrejša.
Tedaj se oglasi Janezek, ki je bil do sedaj previdno tiho: Jaaa, ampak moj ata so pa še hitrejši!
Kako pa to misliš, Janezek?
Jaa, sem snoč skoz vrata spalnice poslušu, pa sem slišu, k je ata reku, de mu je pršlo hitrej kt je mislu.
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:51

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po želežniških tirih.
Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn...
Čez čas potoži drugi:
Kaku je ta agraja taku nisku pastaulena...
Pa se oglasi še tretji:
Konc prablema! Lift že prhaja!!
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:55

Polaze Mujo testove za vozacki i pita ga ispitiva:

Mujo, vozi mracnom cestom i ususret ti ide jedno svjetlo. Sto je to?

-Pa motor, bolan! Da, motor ali kakav? Honda, Kawasaki, Harley?
- Bo?!!

Drugo pitanje, vozi mracnom cestom i prema tebi idu dva svjetla. Sto je to
- Auto!

Da ali koji, Ford, Fiat, Opel?
- Pojma nemam, jeboga!

Trece pitanje, vozi mracnom cestom i prema tebi idu cetiri svjetla. Sto je to?
- Kamion.
Da, kamion ali koji? Scania, Iveco, Renault, Tatra?
- Ko ce ga znat?!

- Mujo, pali ste!!!

Mujo malo promisli, pa reče:
- Ajd da ja vas nesto pitam. Vozite uz autobahn i vidite zenu u dopičnjaku i prozirnoj majici bez grudnjaka, ko je ona?
- Pa kurva...
- Jes valjda, kurva. Ali koja, tvoja zena, mater ili sestra?
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 sep 2007 22:58

Se gresta računalničar in blondinka igrico. Eden postavi vprašanje, drugi odgovarja. Če blondinka ne zna odgovora na vprašanje računalnikarja, mu da 5kSit. Če pa računalničar ne zna odgovorit na vprašanje blondinke ji da 200kSit.

Prvo računalničar: "Povej mi blondinka, katera je prva črka abecede?"

Blondinka: "eeeeeeeeeee, ne vem " Pa mu da 5 kSit.

Zdej pa blondinka: "Kaj gre v klanec po treh nogah, dol po klancu pa po vseh štirih nogah?"

Računalničar napenja možgane, prižge računalo, googla na mrtvo - nič.
Ne najde odgovora in izroči blondinki 200kSit.
Blondinka pospravi denar in že odhaja, ko jo vpraša računalničar: "Kakšen pa je pravilni odgovor?!"
Blondinka reče: "Ne vem..." in mu da 5 kSit.
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

Naslednji

Vrni se na Nasmej se

Kdo je online

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov registriranih in 1 gost

cron