Vici

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a rokec88 dne 23 maj 2012 20:40

Mujo, Haso in Fata se odločijo za seks v troje.
Ker je Hasotu nerodno se dogovorijo da bodo ugasnili luč.
Začnejo z akcijo in po 20min se oglasi Mujo: Možemo malo menjat, ja več treći put pušim :)


Dva prijatelja se pogovarjat in pravi prvi: Kaj če bi midva organiziral en svinger party?
Pa pravi drugi: Super. Koliko pa nas bo?
Pa pravi prvi: če pripelješ svojo ženo,bomo trije :)
Uporabniški avatar
rokec88
 
Št.: 256
Pridružen: 01 feb 2012 0:14
Kraj: Logatec
Izkušnje: 1let,0let

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Skimmer dne 15 nov 2012 21:19

Se prijatelja ravno vračata iz treninga in prvi potoži drugemu:
"Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku."

Prijatelj mu svetuje naslednje:
"Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.
Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo
malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti
računalnik pove kaj j
e treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa
samo pet evrov stane."

Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:

1. Rama vas boli zaradi tenisa.
2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
4. V dveh tednih boste spet zdravi.

Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec
zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina
svoje hčerke, na koncu pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.

Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet
evrov in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:

1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela
Uporabniški avatar
Skimmer
 
Št.: 1216
Pridružen: 26 apr 2010 21:06
Kraj: Nova Gorica
Izkušnje: morska 7

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 18 jul 2013 10:07

Jakec in osel .....


Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.


Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel
je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.


Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi,
kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to
je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete
še, kar sem vam dal za osla."


Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel
mrtev?"


Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno" srečko
in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil
zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."


In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor
VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada,
sindikata ali pa je politik.


PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje....


iiiiiiii-aaaaaa
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 02 nov 2013 15:26

Po napadu malih zelenih Marsovcev se srečata parčka.
Zemljan se želi postaviti pred malim Marsovcem, ki mu je komaj do kolen, in predlaga: »Kako bi bilo, če bi zamenjala ženi?«
Marsovec se strinja.
Zemljanka pride v sobo in reče: »Pa kaj boš ti mali, poglej se kakšnega imaš.«
Marsovec pravi: »To pa res ni problem. Ti samo povej, kakšnega si želiš.« Potem se začne tolči po čelu in one raste.
Zemljanka reče: »Dobro. A kaj, ko je tako tanek.« Marsovec se začne vleči za ušesa in one se debeli …

Ko prideta Zemljana spet skupaj, mož vpraša ženo, kako je bilo?
Ona odgovori: »Presenetljivo dobro!«
Mož pa razočaran odvrne: »Pri meni pa slabo. Ne vem, zakaj me je Marsovka kar naprej tepla po čelu in vlekla za ušesa?!«
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 12 jan 2014 2:24

Ženska hodi po erotični trgovini, gleda in izbira, pa se obrne k prodajalcu.
- Nekaj bi kupila.
- Kaj pa gospa?
- Pa, rada bi tri vibratorje.
- Katere tri pa bi?
- Pa, vzela bi tistega belega, prav fino izgleda, srednje velik je in dober da me ogreje. Potem bi imela tistega rumenega tam, ki je malo daljši, za boljši občutek. Pa dajte mi še tistega rdečega, ki je tako debel in velik.
- Dobra izbira, gospa, za belega se strinjam, kvaliteta je visoka in vibrira zelo dobro. Prav tako rumen, zelo praktičen je in posebno primeren za daljšo uporabo, ker baterija dolgo traja…
Toda glede gasilnega aparata bom moral najprej vprašat šefa…
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 07 jun 2014 0:33

Leta 2011 Jezus obišče Zemljo. Dolgo se je sprehajal po mestu, dokler ga ni žeja prisilila, da je potrkal na neka vrata:
"Dober dan, jaz sem Jezus. Žejen sem in bi prosil za kozarec vode."
Domačin je zaklel in mu s treskom zaprl vrata pred nosom.
Enako se je Jezusu zgodilo pri drugih, tretjih, četrtih vratih…
Zašel je v mračno in tesno ulico in tam je srečal zanemarjenega moškega, ki si je pravkar zvijal joint.
Tudi Jezusu je zavil in skupaj sta nekaj časa kadila vsak svoj joint.
Na koncu ga moški vpraša: "A si ti nov? Nisem te še srečal v tem okolišu."

"Jaz sem Kristus, sin božji."

Narkoman na to: "Uh, človek, tebe je pa res zadelo…"
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a TheChemist dne 30 okt 2014 0:44

1. Ne moreš prešteti svojih las.
2. Ne moreš oprati svojih oči z milom.
3. Ne moreš dihati z iztegnjenim jezikom.
Spravi svoj jezik nazaj, ti bedak.
Deset stvari katere vem o tebi:
1. Ravno bereš tole.
2. Si človek.
3. Ne moreš izgovoriti črko P, brez da bi se ustnici dotaknili.
4. Ravno si poskusil izvesti točko 3.
6. Smejiš se samemu sebi.
7. Sedaj imaš nasmeh na svojem obrazu. Aja, izpustil si točko 5.
8. Ravno si iskal točko 5 in ugotovil da je ni.
9. Smejiš se temu, ker si padel na to foro.
10. To boš delil s prijatelji in znanci, da ugotoviš, kdo vse bo še padel na to foro.
TheChemist
 
Št.: 402
Pridružen: 11 sep 2006 4:10
Kraj: Grosuplje, sLOVEnija
Izkušnje: virtually None

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 30 okt 2014 18:45

Popis u Bosni.
Došao popisivač i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju, onako prijateljski, kaže Muji:

- Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje: "Koliko puta nedeljno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.

A Mujo kaže:
- Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.. :lol:
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 05 nov 2014 13:37

Moški je v prometni nesreči ostal brez tiča. Pa mu pravi zdravnik:

Dobra vest je, da današnja medicina omogoča, da vam naredimo novega tiča.
Lahko izbirate celo dolžino.
Od zavarovalnice dobite za poškodbe 5.000 EUR, zato si lahko mirno privoščite to plastično operacijo.
Ker pa se to tiče tudi vaše žene, se o dolžini pogovorite tudi z njo.
Prevelik bi jo lahko motil, nad premajhnim pa bi bila razočarana.
Vašo odločitev mi boste povedali jutri.

Naslednji dan pride doktor v sobo.
Ste se pogovorili z ženo? Kaj ste se odločili?

Odločili smo se za italijanske ploščice v kopalnici, masažno banjo in nov pralni stroj.

:oops: :D
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 14 nov 2014 16:03

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, otišli na pivo i prisjetili se starih dana

Upita Mujo Hasu:
Moj jarane, sve je to lijepo. Nego reci ti meni kako tvoj seksualni život?
Seks mi je kao coca-cola.
Znači slatko i pjenušavo..
Ma kakvi! Najprije je bio normalan, pa light, a sad je zero. :D
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Ales dne 27 nov 2015 10:02

O ZDRAVI PREHRANI


V naravi moje žene je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambna navodila po naših občilih.

Žal se po njih tudi ravna.

Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine – zaradi vsebovanega holesterola.

Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote.

Potem je žena prebrala, da testenine redijo.

Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj.

Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot.

Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino.

Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem.

Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi.

Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal.
Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov.
Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka.

Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili.
Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh.

Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine.
V silni prehrambeni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanem rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah.

A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato.

Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj.
Žena ima zdaj 35 kilogramov , hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke razstavili v Parizu.

Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje.

Tega pa ne, je z zadnjimi silami zatulila žena, brala sem, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem.
Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onostranstvu čakamo zlakoteni, mumificirani, toda zdravi za odhod iz tega prehrambenega svinjaka.
Ales
 
Št.: 830
Pridružen: 24 jan 2008 13:10
Kraj: NG - Čepovan
Izkušnje: morska akv. od 2008

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Clownfish dne 01 jan 2016 1:23

Janez umre in pride do Sv.Petra. Pa mu ta reče, ker si bil kar pošten v življenju
ti dam možnost izbire ali boš šel v nebesa ali v pekel. Da bo odločitev lažja, si lahko
pogledaš kako zgleda eno in drugo mesto.

Gleda Janez najprej nebesa. Zelene livade in angeli, ki prepevajo in igrajo harfe.
Si misli, živ dolgčas.
Potem pa pekel. Videti je kot bar poln šank steklenic, kup lepih deklet in v kotu muzika v živo.

Janezu se ni težko odločiti.
Sv.Peter pa ga opozori, ker si bil res zelo soliden za časa svojega življenja, ti
moram povedati še nekaj.
Steklenice in ženske so brez lukenj, za glasbo pa skrbi Damjan Murko....
Uporabniški avatar
Clownfish
Administrator
 
Št.: 8770
Pridružen: 13 nov 2004 1:22
Kraj: Ljubljana
Izkušnje: akv. morska 17let

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a Ales dne 04 okt 2016 15:50

Malo ima povezave z akvaristiko :D


Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod pazuhom nosi neku knjigu.– Zdravo Haso, šta to čitaš?
– To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
-Šta ti je sad, to?
-Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
– Imam.
-To znači da voliš životinje.
-Volim.
– Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
– Pa volim.
– A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
– Naravno.
-A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Mujo “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
– Zdravo Mujo, šta to čitaš?
-To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
– I o čemu se tu radi?
– Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
-Nemam.
-Marš, pederu jedan!
Ales
 
Št.: 830
Pridružen: 24 jan 2008 13:10
Kraj: NG - Čepovan
Izkušnje: morska akv. od 2008

Prejšnji

Vrni se na Nasmej se

Kdo je online

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov registriranih in 1 gost

cron