Stran 25 od 26

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 02 apr 2011 10:38
Napisal/-a Smukc
še nekaj novih SLO kletvic!

1. Da bi ti sin zeta pripeljal domov.
2. Da bi ti Murko pel na poroki.
3. Da bi ti otrok fušal kot Sandra Auer.
4. Da bi ti Baričevič psa čuval.
5. Da bi ti krava v glavo prdnila
6. Da b' te Hilda zaposlila
7. Da bi imel same bele Viki-kreme.
8. Da bi ti Luciene otroke učila govorit slovensko.
9. Da bi se ti ves pir v Laško spremenil.
10. Da bi se ti radio na radio Ognjišče zataknil.

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 03 maj 2011 15:44
Napisal/-a Clownfish
Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !"

In tako dolgo v noč.

Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"

"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal: " Dihur, ubit s sekiro !"

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 03 maj 2011 15:49
Napisal/-a Clownfish
Po fantovščini so odšli ženinu domov (mogoče tudi ne k ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Tip ima v kotu sobe spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitro en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje. Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... hja... jo je zbil in ji zlomil roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?! Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok....
Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedel.... jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bila ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar ... !

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 16 maj 2011 9:40
Napisal/-a Clownfish
Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša:

-Kaj je?
-Tovariš Maršal, ni več proge!
-Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej.


Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša:

- Kaj pa je?!
- Ni več proge!
- Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej.


Sedanji čas. Pahor se pelje z vlakom.(...že to je smešno) Vlak se nenadoma ustavi in Pahor vpraša:

-Kaj je?
-Ni več proge, g. premier.
-So what?* Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo...Ljudje morajo misliti,da gremo naprej.

Živel Tito!




Jugoslavija
št. prebivalstva leta 1990 cca. 24 milijonov, zunanji dolg cca. 20
milijard dolarjev,
to pomeni cca. 900 dolarjev na prebivalca
Značilnost: gradijo se tovarne, šole, vrtci, bolnišnice ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Slovenija
št. prebivalcev leta 2010 cca. 2 milijona, zunanji dolg cca. 50
milijard evrov (cca. 70 milijard dolarjev),
to pomeni 25.000 evrov na prebivalca, kar je cca. 2000% več kot leta 1990
Značilnost: tovarne se zapirajo, delavci so na cesti, znižujejo se
pravice ... gradijo se nakupovalni centri
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SLOVENIJA IMA TALENT:
Slovenija ima 500.000 talentov,
ki so sposobni preživeti s 460 evri plače,
s tem, da jih od tega dajo 350 za položnice.



Ivo Andrić:

...Svakih pedeset godina na ovim terenima pametan ušuti,
budala progovori a fukara se obogati...
(Ni dobil Nobelove nagrade kar tako!)

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 17 maj 2011 21:05
Napisal/-a Clownfish
Bog je ustvaril rajski vrt, čez čas se mu zazdi prazen in ustvari Adama.
Adam veselo raziskuje raj in hitro ugotovi, da so vsa bitja v paru, le on je sam.
Pa zaprosi boga naj mu ustvari druzbo.
PRAV, odvrne bog, ustvaril ti bom najlepše, najpametnejše, najprisrčnejše bitje nasploh,
ki te bo vedno ubogalo, ti vedno v vsem ugajalo, te vedno podpiralo....................

Super, kaj pa hoces vzameno, je zanimalo Adama.

Bog: Ah,samo desno roko mi daj, pa pol leve noge

Adam: Kaj pa dobim za eno rebro???????

Vici

OdgovorObjavljeno: 18 maj 2011 14:45
Napisal/-a Tadej
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili
istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si
slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU?

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 23 maj 2011 22:23
Napisal/-a Clownfish
Micka in Fata se pogovarjata, koliko doma seksata.
Fata: "Jaz kakih 2-3 krat na dan."
Micka: "Super! Kako ti to uspeva?"
Fata: "Mujotu rečem na primer: Podražil se je sladkor. On reče 'jebe se mi.' Jaz rečem, da se meni tudi "jebe" in potem zrihtava."
Zvečer poskusi Micka pri Janezu: "A veš, da se bo podražil kruh!"
Janez: "Dol mi visi."

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 25 maj 2011 16:55
Napisal/-a Clownfish
Tip in bejba sta sama v avtu, tema je, parkirala sta nekje sredi gozda. Začneta se mečkat, ko ga bejba malo odrine in reče:

- Mi je kar malo nerodno, vem, da bi morala prej povedati. Ampak veš, jaz sem prostitutka in pri meni ni zastonj, računam 20 evrov...

Tip je malo presenečen nad tem razvojem dogodkov, ampak v redu, potegne 20 evrov iz denarnice in plača.
Ko sta opravla in pokadila en čik, tip kar sedi in ne vžge avta. Ona ga gleda, a bosta še enkrat ali kako, zakaj ne spelje. On pa njej:

- A veš, sej mi je kar malo nerodno, bi mogoče moral to prej povedat, ampak jaz sem taksist, vožnja nazaj do mesta je pa 25 evrov...

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 25 maj 2011 18:04
Napisal/-a Smukc
Dva se vroče ljubita v postelji, ko pozvoni telefon.
On dvigne slušalko:
"Ja ... hm ... v redu ... adijo!"
"Kdo je pa bil?" želi vedeti ženska.
"Moja žena! Ravnokar gre s teboj v kino."

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 27 maj 2011 11:26
Napisal/-a Tadej
Misao dana:

Meni je tako mali da ti ne bi ni osjetila,
a meni bi puno značilo!

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 03 jul 2011 15:50
Napisal/-a Clownfish
Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej je zasadil velik sadovnjak, pod jablanami in hruškami pa postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik.
Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil.
Že na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale bolj stran od obale, v globjo vodo.
Starec jih je lepo pozdravil, dekleta pa njegovega obiska niso bile preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledati, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahraniti krokodile!"

Re: Vici - Burja v Ajdovščini!

OdgovorObjavljeno: 24 feb 2012 17:12
Napisal/-a vegimatej
Lestvica jakosti burje po ajdovsko:

do 50 km/h GLIH DE DHNE
50-70 km/h DIHA
70-90 km/h MLČK ULEJČE
90-100 km/h ULEJČE
100-120 km/h VEJTRČ
120-150 km/h NEJ HUDGA
150-200 km/h PIHA
300 km/h EJ, MA DNS PEJ RJS PIHA!

Druga, natančnejša oz. podrobneje razdelana lestvica burje po ajdovsko (z opisom učinkov na okolje in ljudi):

30 km/h - "popolnoma mirno". Drevesom se ne ljubi premikati listov.
40 km/h - drugje po Sloveniji ljudje zapirajo okna. V Ajdovščini veter upihne nekaj regratovih lučk.
50 km/h - Drugje po Sloveniji se ljudje držijo za kape, da jim jih ne odnese. V Ajdovščini odprejo vsa okna in vrata, da se malo prezrači.
60 km/h - Ajdovci se odpravijo na sprehod in uživajo v ljubki sapici. Tujce po cesti že zanaša med hojo.
70 km/h - Drugje po Sloveniji spravljajo avte v garaže in zapirajo polkna. Ajdovci dajo ven sušit cunje.
80 km/h - Ajdovci pošljejo otroke malo ven da se "preluftajo".
90 km/h - Drugje po Sloveniji prevrača smetnjake in razbija šipe. Ajdovci začnejo prižigati cigarete z vžigalico med dlanmi.
100 km/h - Drugje po Sloveniji radii in televizije panično opozarjajo pred vetrom. Ajdovec se pelje na panoramsko vožnjo po cesti proti Podnanosu in se prisrčno nasmeji prevrnjenim kamionom.
120 km/h - Drugje po Sloveniji lomi drevesa in uničuje pridelke, rdeči alarm. Ajdovci se veselijo, ker jim ni treba pometati.
150 km/h - Drugje po Sloveniji odkriva strehe in lomi ostrešja, drevesa pa izruje s koreninami vred. Ajdovci počasi zaprejo okna.
180 km/h - Drugje po Sloveniji: razglašena je splošna naravna katastrofa, gasilci in civilna zaščita iz vse države hitijo na pomoč ljudem s podrtimi hišami. Ajdovcem ni jasno kaj komplicirajo.
200km/h - V Ajdovščini polomi nekaj vej in odnese kak korec s strehe. Drugje po Sloveniji smrtne žrtve.
300 km/h - Drugje po Sloveniji: popolno uničenje, mesta so zravnana z zemljo. Ajdovci rečejo: EJ, MA DNS PEJ PIHA!!

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 24 feb 2012 17:54
Napisal/-a Borut
:D

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 29 feb 2012 17:11
Napisal/-a Skimmer
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.

Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.


"Kdo ima tiča?!"

Vstali so vsi moški.

"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"

Vstale so vse ženske.

"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"

Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"

Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu: "Sem ti rekla da bo videl."*

Re: Vici

OdgovorObjavljeno: 29 feb 2012 20:49
Napisal/-a james.7
heheh :)

dobr!